Στο πρώτο μέρος, έγραψα για το πώς παραλίγο να καταστρέψω το αυτοκίνητό μου και δύο παλαιότερα μηχανοκίνητα οχήματα αμέσως μετά την αγορά τους. Θα μπορούσα τώρα να γράψω για τα ποδηλατικά μου επιτεύγματα για αλλαγή. Αλλά δεν θα το κάνω.
Bargain
Κάθε ένα από τα ποδήλατά μου αποκτά ένα όνομα αργά ή γρήγορα. Για μερικά είναι αμέσως προφανές με την πρώτη ματιά, ενώ άλλα πρέπει να ωριμάσουν για να πάρουν το όνομά τους, ας πούμε. Ξεκίνησε με ένα παλιό "βρώμικο" που ονομαζόταν Karol. Το Karol έγινε τόσο δημοφιλές που αρχίσαμε να αποκαλούμε όλα τα άλλα ποδήλατα αυτού του τύπου απλά Karole (πληθυντικός). Το αγαπημένο με το όμορφο αρχικό χρώμα ονομάστηκε αμέσως Slivka (κύριος Slivka). Το Kellys Thorx κάπως αδρομερώς Tchor. Αργότερα αντικαταστάθηκε από ένα ευέλικτο αλλά πεισματάρικο Hardtail On-One Maccatuskil με το όνομα Cat. Και τελικά ήρθε το Cube Axial cessationist, και έπαθα μια δημιουργική κρίση σαν σεναριογράφος για ένα επεισόδιο μετά το Panelman 150.
Επέλεξα ανάμεσα σε επιλογές όπως Pebbles, Unicorn, Bubbles και Emanuel. Αλλά κανένα από τα ονόματα δεν φαινόταν να του ταιριάζει. Απλά δεν ήταν το σωστό. Μετά το περιστατικό μου με τη διάτρητη γκαραζόπορτα, γέλασα για πρώτη φορά με το πόσο δυσδιάκριτο ήταν το καρμπόν που είχα πάρει. Λίγο αργότερα, ρύθμισα και τη ράμπα που μόλις έκλεινε στο χώρο στάθμευσης με περισυλλογή. Το ποδήλατο ακόμα δεν είχε όνομα.
Τελικά, μετά από ένα βράδυ "παραμονής" στο κέντρο της πόλης, επιστρέφοντας από το causeway (με το ενεργητικό Irie Maffia - Hands in the air να παίζει στα αυτιά μου), το πάτησα στα ευχάριστα 25km/h. Δεν πρόσεξα καθόλου το ελάφι που έτρεχε έξω από τη δέσμη φωτός παράλληλα με μένα, μέχρι που προσπάθησε να πηδήξει στην άλλη πλευρά ακριβώς μπροστά μου. Ο κριός την εμβόλισε ανελέητα κατευθείαν στο προσούτο. Ο ήχος ήταν καταιγιστικός και τόσο βαθύς που ούτε ο Δόκτωρ Ουρ* στο μπάσο δεν μπορούσε να τον πνίξει. Αυτό που ακολούθησε ήταν μια πολύ γρήγορη αλληλουχία γεγονότων, η αναπαράσταση των οποίων σίγουρα δεν θα ήταν αντικειμενική. Σίγουρα δεν υπερβάλλω αν πω ότι ως εκ θαύματος κατάφερα να αντέξω αυτή τη στενή συνάντηση στους τροχούς μου. Συνέχισα για περίπου 30 μέτρα πριν συνειδητοποιήσω πλήρως τι είχε μόλις συμβεί.
Σταμάτησα και σάρωσα το περιβάλλον μου με τον φακό μου για να δω αν μπορούσα να δω το καημένο τραυματισμένο ζώο κάπου. Στη γραμμή των δέντρων, δύο μάτια μου έλαμψαν και εξαφανίστηκαν με ένα κοφτό άλμα μέσα στη χαμηλή βλάστηση. Το ελάφι ήταν προφανώς καλά, αλλά το βλέμμα έλεγε πράγματα που ένα νεαρό ελάφι δεν θα έπρεπε να γνωρίζει καθόλου, και σίγουρα δεν θα επαιρόταν στο σπίτι για ένα τέτοιο λεξιλόγιο. Ως καμουφλάζ από το ελάφι, εξακολουθώ να χρησιμοποιώ το όνομα Σλίβκα στο Στράβε για τον κασκαντέρ, για να είμαι σίγουρος.
*Μπασίστας του συγκροτήματος Irie Maffia
Αυτή η περίεργη κρέμα στο "πράμα εκεί κάτω"
Το να λες "σαμουά" για πρώτη φορά μπροστά σε φίλους είναι περίπου τόσο ντροπιαστικό όσο το να μπαίνεις σε έναν γαλλικό φούρνο για "κρουασάν". Chamois; Καμόα; Chamois? Semi; Κρέμα Σεμόα; Εν ολίγοις, αυτή η βαζελίνη που αλείφετε στον πισινό και τα αχαμνά σας, ακόμη και στην πραγματική επένδυση του ποδηλατικού σας σορτς. Είναι άλλο πράγμα να μπορείς να την προφέρεις και άλλο να ξέρεις γιατί και για ποιο λόγο να τη χρησιμοποιείς. Όταν έκανα μια μικρή έρευνα μεταξύ των φίλων μου, η συντριπτική πλειοψηφία των ποδηλατών MTB το θεωρούν ως κάτι που θα βοηθήσει τους ποδηλάτες δρόμου να χάσουν τις ανεπιθύμητες τρίχες στο σώμα και, πιο σοβαρά, τη βαρύτητα. Παραδόξως, ένα μεγάλο ποσοστό φίλων που κατέχουν ποδήλατο βάρους κάτω των 8 κιλών δεν χρησιμοποιούν ούτε αυτό το κοσμητικό θαύμα. Στην καλύτερη περίπτωση, το αγόρασαν μια φορά σε έκπτωση μέσω του διαδικτύου και πήραν δωρεάν ταχυδρομικά τέλη ως αποτέλεσμα. Από τότε, είναι ένα σκονισμένο στήριγμα στο ντουλάπι του μπάνιου.
Αγαπητοί και αγαπητές, γράψτε το μια και καλή για τα αυτιά σας - η κρέμα σαμουά ή αλλιώς "κρέμα σαμουά"είναι ένα δώρο του Θεού που ούτε εγώ ούτε τα"γυναικεία μου μέλη" και τα οπίσθιά μου μπορούν να αντέξουν οικονομικά. Όποιος λέει ότι είναι άχρηστη, ας τρίψει καρότα στον κώλο του για τη σαλάτα του. Φυσικά, δεν τη χρησιμοποιώ σε κάθε διαδρομή προς τη δουλειά, αλλά με κάποια χιλιόμετρα, θα καταλάβετε τη διαφορά.
Αναλφάβητοι του ΤΕΘΑ
Δεν ξέρω πώς ακριβώς λειτουργεί αυτός ο μηχανισμός μεταφοράς πληροφοριών, αλλά έχω την αίσθηση ότι όποιος ξεκινάει ποδηλασία ξέρει ξαφνικά τα ονόματα των 20 πιο επιτυχημένων ποδηλατών στον κόσμο, και οι στρατηγικές των ομάδων και γενικά όλοι οι κανόνες του αγώνα είναι απολύτως ξεκάθαροι γι' αυτόν. Εγώ παρακάμφθηκα από αυτή την πολιτισμική όσμωση. Φυσικά και ξέρω ποιος είναι ο Peter Sagan και θυμάμαι τους Louis, Neil και Lance Armstrong από τα παιδικά μου χρόνια, όπως δεν θα ξεχάσω ποτέ τα ονόματα των Hui, Dui και Lui Kacer. Αλλά όταν η μητέρα μου άρχισε να μου ξεστομίζει τα τελευταία καθηλωτικά νέα από το Tour de France το περασμένο καλοκαίρι, ένιωσα σαν την Αλίκη στο τμήμα μη μυθοπλασίας.
Πάντα μου άρεσε ο αθλητισμός, αλλά εκτός από έναν άγριο Μάιο του 2002, δεν τον είχα παρακολουθήσει ποτέ στην τηλεόραση. Ίσως όχι την Formula 1 τα κυριακάτικα απογεύματα, αλλά αυτό συνέβαινε μόνο επειδή ήταν μια σπάνια ευκαιρία να περάσω χρόνο με τον πατέρα μου. Ζητωκραύγαζα άγρια για ένα μαύρο ή κίτρινο μονοθέσιο της Φόρμουλα 1 (ειδικά ποτέ για ένα κόκκινο, γιατί αυτό θα ήταν πολύ εύκολο) μέχρι που ο μπαμπάς άρχισε να κάνει τους ήχους της εκκίνησης ενός Trabant.
Η μαμά μου πιστεύει ότι, αφού οδηγώ πάνω από 6.000 χιλιόμετρα το χρόνο, είμαι απλώς ειδικός σε ό,τι έχει σχέση με τη μοτοσικλέτα και ότι αυτή μπορεί να είναι η "Φόρμουλα 1" της. Έτσι, παρακολούθησα το ντοκιμαντέρ The Least Expected Day: Inside the Movistar Team 2019 στο Netflix και εκπαιδεύτηκα στην τερμινολογία. Τώρα πια ξέρω επιτέλους τι είναι το spring classic, ότι domestique δεν είναι τοπικό φαγητό και ότι η διαρροή δεν σχετίζεται με το πρόβλημα της αφόδευσης κατά τη διάρκεια ενός αγώνα.
Η υποσχόμενη ψυχολογία της οδήγησης "στο γάντζο"
Αρκετά δυστυχώς, στο πρώτο μου άρθρο για το Holokolo, ανέφερα ότι θα μοιραστώ τις εντυπώσεις μου από την οδήγηση με γάντζο. Όχι ότι δεν έχω κάτι να πω επί του θέματος, σε καμία περίπτωση, απλώς είμαι λίγο αλαζόνας τώρα μετά από όλα όσα σας αποκάλυψα για τον εαυτό μου και την αδεξιότητά μου. Επιπλέον, έχουμε μερικούς μελετημένους ψυχολόγους στην οικογένεια, και το περισσότερο που πήρα με την εκπαίδευσή μου ήταν μια ημιτελής πτυχιακή εργασία για τη Μη Βίαιη Επικοινωνία.
Το θέμα είναι ότι δεν έχει σημασία πόσο επαγγελματικά ντυμένος είναι ένας αναβάτης, πόσα χιλιόμετρα έχει στα πόδια του, ή πόσα KOM/QOM έχει μαζέψει στο Strava - όταν πρόκειται για οδήγηση στο γάντζο, αποκαλύπτεται η πραγματική ιδιοσυγκρασία του. Το να σηματοδοτεί τις ανωμαλίες, να επιβραδύνει ή να αποφεύγει ένα εμπόδιο είναι ένα πράγμα. Αυτό είναι κάτι που πρέπει να συνηθίσει κανείς και να το κατακτήσει. Θυμάμαι την πρώτη φορά που πήγα σε μια βόλτα με τα κορίτσια από το KWCC (υπόδειξη - οτιδήποτε τελειώνει σε CC είναι ποδηλατικός σύλλογος), ήμουν ελαφρώς αμήχανος και ντροπιασμένος. Δεν ήμουν σίγουρη αν έδειχνα με τον σωστό τρόπο και αν το παράκανα, για παράδειγμα. Σήμερα, μπορώ κατά λάθος να σηματοδοτήσω μια αλλαγή κατεύθυνσης, το μέγεθος μιας λακκούβας ή τις προσφερόμενες γεύσεις παγωτού σε ένα κοντινό περίπτερο χωρίς να αλλάξω το ρυθμό μου.
Το πώς αντιμετωπίζει κανείς αυτά τα σήματα στην πράξη και πώς συμπεριφέρεται όταν γνωρίζει ότι ένας φίλος του λαχανιάζει 2 εκατοστά πίσω από το τιμόνι του είναι ένα εντελώς διαφορετικό θέμα. Αν κάποιος γνωστός μου στις επόμενες γραμμές αναγνωρίσει κάποιον γνωστό μου, θα χαρώ να του μιλήσω για το θέμα της Μη Βίαιης Επικοινωνίας :) Ομολογώ ότι σε τουλάχιστον δύο περιπτώσεις βλέπω τον εαυτό μου εκεί.
Decko - Είναι ένας αναβάτης που, αν και δεν είναι ακριβώς ένας πρακτικός μεταφορέας του πελοτόν, δεν μπορεί να τον κατηγορήσει κανείς. Οι μύες των ποδιών και η εμπειρία ενός λύκου των λιβαδιών είναι μάρτυρες χιλιάδων μοναχικών χιλιομέτρων που τράβηξε είτε στον ιδρώτα του καλοκαιριού είτε στο τσουχτερό κρύο του χειμώνα. Αλλά το μόνο που έχει να κάνει είναι να ανέβει σε ένα ποδήλατο με τα φιλαράκια του, και η παιχνιδιάρικη διάθεση του παίρνει φτερά. Όλα θα ήταν υπέροχα αν αντί να τραβάει την ομάδα κόντρα στον άνεμο, δεν πετούσε από πεζοδρόμιο σε πεζοδρόμιο και δεν δοκίμαζε χαλίκι στο γκαζόν για να σκοτώσει την πλήξη. Περνάει υπέροχα και το γεγονός ότι δεν είναι κάποιος μπροστά του του δίνει μια αίσθηση ελευθερίας. Δεν αντιλαμβάνεται καν πώς το τρένο των καταθλιπτικών συγχωριανών του εξαφανίζεται σταδιακά πίσω του.
Τανκ - συνήθως το άτομο που παίρνει καινούργιο ποδήλατο σε μια εβδομάδα. Σταματάει πρόθυμα στην άκρη και δεν έχει κανένα πρόβλημα να κάνει σήμα. Το πρόβλημα είναι ότι, μέχρι να συναντήσει μια φρεσκοσκαμμένη τρύπα για τον αγωγό, τα σπάει όλα με τον ίδιο ρυθμό, με την υπόλοιπη παρέα να τον ακολουθεί, τσαλακωμένη σαν κονσερβοκούτια πίσω από το αυτοκίνητο των νεόνυμφων.
Ιίδρωση - Όλοι ιδρώνουν. Δεν υπάρχει τίποτα κακό σε αυτό. Αντιθέτως. Θα έπρεπε να είναι κανείς τόσο περήφανος για τους κρυστάλλους αλατιού που αναπτύσσονται στα φρύδια του μετά τα πρώτα συνεχόμενα 200, όσο ήμασταν εμείς για τους μικροσκοπικούς μπλε κρυστάλλους βράχων στο περβάζι του παραθύρου του εργαστηρίου χημείας του δημοτικού σχολείου. Το πρόβλημα προκύπτει μόνο όταν ο Sweat αποφασίζει να μην καταστρέψει τα πολύτιμα λειτουργικά του ρούχα πλένοντάς τα πολύ συχνά. Ο χρόνος είναι σχετικός, και για κάποιον χρειάζεται, για παράδειγμα, μισή σεζόν μέχρι να θεωρήσει σκόπιμο να χρησιμοποιήσει σκόνη πλυσίματος. Το να κυνηγήσει ένα τέτοιο άτομο είναι η επιλογή της Σόφι ανάμεσα στη διατήρηση της δύναμής της και των οσφρητικών της κυττάρων. Η αλήθεια είναι, ωστόσο, ότι αυτό είναι πιο πιθανό να το συναντήσει κανείς σε MTB παρά σε οδικές διαδρομές.
Το τείχος - με κάποιον που μετράει πάνω από 2 μέτρα και δεν είναι καν ο πιο στενός σε πλάτος, απλά πρέπει να βασιστείς στο ότι θα κάνει υπεύθυνα σήματα. Έχει το πλεονέκτημα ότι δημιουργεί μια αξιοσέβαστη φούσκα αέρα. Ωστόσο, μερικές φορές είναι σοφότερο να κρατάτε μεγαλύτερη απόσταση από τον Wall, ειδικά αν έχει ανταλλάξει τα kettlebells με τα κριάρια μόλις πριν από λίγες εβδομάδες.
Lentilka - Το αντίθετο της Stena. Μεγάλο πλεονέκτημα είναι η εξαιρετική εικόνα της κατάστασης στο δρόμο. Περιστασιακά, καθώς κοιτάζετε τα όμορφα πευκοδάση, μπορεί απλά να ξεχάσετε το Lentilka μπροστά σας και σε τέτοιες στιγμές συμβαίνει ανεπιθύμητη επαφή, η οποία μπορεί να οδηγήσει σε ένα δυσάρεστο ατύχημα.
Cadence Changer - πίσω από το Changer πρέπει να είστε έτοιμοι να κάνετε πετάλι ή να επιταχύνετε ανά πάσα στιγμή. Δεν μπορείτε ούτε να πιείτε από ένα μπουκάλι με την ησυχία σας, γιατί ο Changer θα σταθεί στα πεντάλ εκείνη ακριβώς τη στιγμή - χωρίς προειδοποίηση ή προφανή αιτία, φυσικά.
Rapper - Ο Rapper στην αρχή της εξόδου σηματοδοτεί επίσης το κανάλι στους ποδηλάτες που έρχονται από την απέναντι πλευρά του δρόμου. Μέχρι το τέλος της ημέρας, έχει κάπως βαρεθεί και, νιώθοντας ότι η δουλειά του έγινε καλά, δεν υποδεικνύει καμία λακκούβα πιο ρηχή από την τάφρο των Μαριανών.
Αρχάριος Ήρωας - Ο λεγόμενος Ήρωας σε Εκπαίδευση φυλάει τη δύναμή του στην απόκρυψη για όσο το δυνατόν μεγαλύτερο χρονικό διάστημα. Τολμά να καρφωθεί όταν το τέλος της διαδρομής είναι ορατό. Άλλες φορές, ξεφυτρώνει από το πουθενά κατά τη διάρκεια της κατάβασης και αμέσως "ηρωικά" ανεβάζει το ρυθμό της ομάδας.
Και δύο ακόμη περιπτώσεις μπόνους:
Ο περιπετειώδης - μερικές φορές πρόκειται για έναν αδέσποτο ποδηλάτη MTB στο νταμάρι, ή απλά για έναν περιστασιακό καιροσκόπο που δεν βλέπει τίποτα κακό στο να κάνει την προπόνησή του λίγο πιο εύκολη οδηγώντας πίσω από ένα "άλογο κούρσας". Δεν είναι κακό να κάνεις επαφή, αρκεί να κάνει γνωστό τον εαυτό του και να ρωτήσει ευγενικά αν σε πειράζει. Ωστόσο, ένας κυνηγός θα κολλήσει πάνω σας όσο πιο διακριτικά γίνεται και ουσιαστικά ανθυγιεινά. Γι' αυτόν, είστε απλώς ένα ταξί που δεν σκοπεύει να πληρώσει, οπότε πηδάει έξω για βόλτες.
Γαλάζιος MAMIL - Ο γαλάζιος MAMIL (από το Middle Aged Man In Lycra - που είναι ο κατάλληλος όρος για έναν άντρα με κρίση μέσης ηλικίας που οδηγεί ποδήλατο με στενή φανέλα) κάνει βόλτες στο φράγμα με τον ρυθμό του cruising. Ο ρυθμός τον βολεύει μέχρι που τον προσπερνάει μια γυναίκα με ποδήλατο. Όντας γενναίος άντρας, ξέρει ότι οι γυναίκες δεν είναι πιο γρήγορες, οπότε πρέπει να την προσπεράσει ακόμα κι αν αυτό του κοστίσει τις τελευταίες του δυνάμεις. Αφού προσπεράσει τη γυναίκα, η ισότητα των δύο φύλων εγκαθιδρύεται και μπορεί να επιστρέψει στον αρχικό του ρυθμό πλεύσης. Μέχρι, φυσικά, που η γυναίκα στο ποδήλατο, αδυνατώντας εντελώς να αντιληφθεί τη σοβαρότητα της κατάστασης, τον προσπερνά ξανά. Ο γενναίος MAMIL κάνει συνήθως μία ή δύο ακόμη προσπάθειες να σώσει την ισορροπία του στην ύπαιθρο, αλλά τελικά είτε τα παρατάει είτε παρκάρει στην καφετέρια όπου αρχικά κατευθυνόταν.
Αλλά με όλους (εκτός από το Freeloader), εξακολουθεί να είναι καλύτερο από το να πηγαίνεις μόνος σου στον άνεμο, και έχεις πάντα τη δυνατότητα να απεμπλακείς ή να τραβήξεις το δάχτυλο του ποδιού. Βέβαια μόνο αν μιλάμε για χόμπι οδήγηση με μια παρέα φίλων. Πιθανότατα δεν θα την έβγαζες καθαρή στην προπόνηση :) Και το απολύτως καλύτερο είναι να βρεις μια σταθερή παρέα στην οποία σταδιακά θα εναρμονιστείτε τόσο πολύ μεταξύ σας που ακόμα και οι συμμορίες μηχανόβιων θα μοιάζουν με εφήβους σε σχολική εκδρομή.
.png)
